^^Witze^^ xD
1.
Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt...
Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat
geklingelt."
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal
einer die Tür aufmachen."
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet
die Tür.
Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum
geklingelt und schon macht ihr auf."
2.
Geht ein Mann in eine Bar, steht dort ein großes Glas mit 10 € Scheinen. Fragt er den Kellner: "Was ist das?", sagt der: "Jeder kann dort 10 € Reinwerfen, dann bekommt er 3 Aufgaben, wer die alle schafft bekommt das ganze Glas." Schmeißt er 10 € rein. Die Aufgaben sind: "Einen 2L Tequilakrug austrinken( auf einen Zug), draußen im Hof steht meine Bulldogge, sie hat einen kaputten Zahn den musst du ziehen (mit bloßen Händen), und oben ist eine 83 Jährige Oma die hatte noch nie einen Orgasmus, der musst du's besorgen!" Der Typ hat sich nicht getraut. Nach ein paar Bier wird er immer mutiger, er trinkt den Tequilakrug leer und geht raus. Bellen, jaul, kreisch!!! Der Mann kommt mit zerfetzten Kleidern wieder rein und fragt: "Wo ist jetzt die Oma mit dem kaputten Zahn?"
3.
Dies ist ein Auzug aus einem Amerikanischen Buch Namen`s Disorder of
Court. Es sind sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: Am 15. Juli
F: Welches Jahr
A: Jedes Jahr
F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Errinerungsvermögen?
A: Ja
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen ein?
A: Ich vergesse
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Beispiel geben von etwas,
das sie vergessen?
F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste, das ihr Mann an jenem Morgen fragte, als sie Aufwachten?
A: Er sagte: Wo bin ich Cathy?
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Die Empfängnis ihres Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben sie da gemacht?
F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
F: Wie wurde ihre Erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie Beendet?
F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: All deine Antworten müssen Mündlich sein
F: Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.
F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann 8.30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich,
F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls
gemessen?
A: Nein
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also Möglich das der Patient noch am Leben war, als
sie ihn autopsierten?
A: Nein
F: Wie können sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.
4.
Ein Ehepaar hat einen Urlaub an der Südsee geplant da beide
einen stressigen Job haben fliegt der Mann einen Tag vor der Frau
als er angekommen ist packt er sofort seinen Laptop aus und
schreibt seiner Frau eine E-Mail. Allerdings vergisst er einen
Buchstaben in der E-Mail Adresse und so erreicht die E-Mail
eine Witwe, die gerade ihren Mann beerdigt hat. Als sie nach
hause kommt ruft sie ihre E-Mails ab als sie die erste gelesen hat
fällt sie in Ohnmacht ihr Sohn , der gerade bei ihr war eilt sofort
in das Zimmer und schaut auf den Bildschirm .
Da steht:
An: Meine alles Geliebte Frau
Von: Deinem nun getrennten Man
Betreff: Bin angekommen
Eben Bin ich angekommen und hab auch schon eingecheckt
ich sehe das alles perfekt vorbereitet ist für deine Ankunft morgen
Freue mich schon dich zu sehen!!! Ich hoffe das
deine Fahrt genauso angenehm ist wie meine war
PS:Verdammt heiß hier unten
5.
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen
Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.´
´Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.´
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, das man ihm 2 Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:´Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut.´
Sagt der Deutsche:´Ok, schon gewählt, als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!´
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt:´Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?´ ´Bindet mir den Holländer auf den Rücken.
6.
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: ´Wie viel?´ Die Hure antwortet: ´Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.´
´500 Dollar!´ sagt der Mann. ´Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!´ Die Hure sagt: ´Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?´ ´Ja.´ - ´Und das Hochhaus einen Block weiter?´ - ´Ja.´ ´Und dahinter, das dritte Haus?´ - ´Ja.´ ´Gut.´ sagt die Hure und lächelt sanft. ´Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist.´ Der Mann sagt: ´Verdammt noch mal, ich will es versuchen.´ Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: ´Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?´ Die Hure antwortet: ´1.500´ ´1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!´ ´Doch´ sagt die Hure. ´Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.´ Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: ´Beweis es mir.´ Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch belämmerter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so
entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. ´Wie viel für in Deine Pussy?´ Die Hure sagt: ´Komm hierher zum Fenster.´ ´Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.´ ´Verdammt´ sagt der Mann, voller Ehrfurcht, ´Dir gehört die ganze Stadt?´
´Nein´, sagt die Hure, ´aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte....!!´
7.
Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu sehen, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau ihren Liebhaber in eben diesem Schrank.
Sohn: Dunkel hier drinnen.
Liebhaber: Stimmt.
Sohn: Ich habe einen Fußball.
Liebhaber: Schön für dich.
Sohn: Willst du ihn kaufen?
Liebhaber: Nee, vielen Dank.
Sohn: Mein Vater ist da draußen!
Liebhaber: Okay, wie viel?
Sohn: 250 €.
Es trifft sich, dass sie sich dort 3 Wochen wieder treffen.
Sohn: Dunkel hier drinnen.
Liebhaber: Stimmt.
Sohn: Ich habe Turnschuhe:
Liebhaber (gedanklich seufzend): Wie viel?
Sohn: 500 €
Nach ein paar Tagen kommt der Vater zum Sohn.
Vater: Hol deine Fuballsachen, wir spielen ein paar
Runden.
Sohn: Geht nicht, ich hab alles verkauft.
Vater: Für wie viel?
Sohn: 750 €.
Vater: Das ist ja unglaublich, wie du deine Freunde
betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen
gekostet haben!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zum Beichten.
Er steckt ihn in einen Beichtstuhl und schließt die Tür.
Sohn: Dunkel hier drinnen.
Pastor: Hör auf mit dem Scheiß!!
8.
Treffen sich zwei Männer im Empire statebuilding und saufen Whiskey!!
Sagt der eine: Wenn du hier aus dem Fenster springst, wirst du im zehnten Stock wieder ins Fenster hinein getrieben !!
Sagt der andere: Nie im Leben geht das!
der andere: Doch ich zeige es dir. Und springt hinaus, wird jedoch im zehnten Stock ins Fenster hineingetrieben und kommt mit dem Aufzug wieder hoch
Sagt der andere: Boah das will ich auch Probieren! Und auch er springt raus ,fliegt am zehnten Stock vorbei und klatscht hart auf den Boden ! Er ist Mausetot
Sagt der Barkeeper zu dem anderen Mann: Mensch Superman du bist echt ein Arschloch wenn du was gesoffen hast!!!!
9.
Ein Mann mit roten Flecken auf dem Penis kommt zum Arzt. "Herr Doktor, seit zwei Wochen schon habe ich diese schmerzhaften roten Flecken dort."
Der Arzt nimmt sich eine große Enzyklopädie zu Rate und liest: "Schwarze Flecken auf dem Penis - muss amputiert werden... Grüne Flecken - muss amputiert werden ... Rote Flecken - muss NICHT amputiert werden!" Patient: "Gott sei Dank!" Arzt: "...fällt von selbst ab..."
10.
Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm in dem ein Cowboy
auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
Ich wette mit dir um 10 Mark das der da durchreitet
sagt die eine. Ich Wette der reitet da nicht durch
sagt die andere! Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste... Schon gut! Kannst deine Kohle behalten!
Ich hab den Film schon mal gesehen!
Sagt die zweite... Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht,
dass er noch mal durchreitet!
11.
Wie man andere Leute dabei in den Wahnsinn treibt!
Wenn im Kaufhaus die Tonbandwerbung läuft, lasse sämtliche Einkäufe fallen, beginne zu toben und schreie laut: Da sind sie wieder, diese Stimmen….!
Verlasse das Kopiergerät mit folgender Einstellung: 200 % verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit dem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen ob sie langsamer fahren.
Finde heraus, wo dein Chef/ deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem sie dein/e Chef/Chefin getragen hat!
Fülle 3 Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe „Für sexuelle Gefälligkeiten“ in die Verwendungszweck - Zeile all deine Überweisungen.
Befestige Moskito-Netze um deinen Schreibtisch
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht deine Stimme.
Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um „deren Leistung zu erhöhen!“
Antworte auf alles, was jemand sagt, mit: „Das ist das, was Du glaubst!“
Übe das Nachmachen der fax- und Modemgeräusche.
Beende alle deiner Sätze mit: „ in Übereinstimmung der Prophezeiung.“
Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
Stelle den Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte in mit „Eingang!“
Benutze heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
Erforsche in der Öffentlichkeit wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst!
Hupe und winke Fremden.
Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst!
Benutze weder Punkt und Komma.
Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
Singe in der Oper mit!
Ermutige Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Fries dazu will!“
Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: „Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette!“
Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind!
Während du Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem kopf wie ein Sittich.
Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zu Mitnehmen ist!
Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen!
Frage deine Mitarbeiter mysteriöse fragen und schreib die Antwort auf ein Notizblock. Murmle etwas über „psychologische Profile!“
Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist!
Wenn du Leuten etwas leihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das gerät bezahlen müssen!
